2008年01月15日

検索ワード

出勤。

イ国全土、すごい寒波。昨夜は電力使用量が最高になりました。だからって夏と違ってガマンしろってわけにいかないですからね。誰も節約なんて出来ないです。
元々、夏が長くて暑いことを想定して人は生活しているだけに、いきなりここまで寒くなると大変なんですよ。農業に大打撃で深刻な状態だし。

いろいろ考えることもあって、つらつらと心に映りゆく由無し事を書き始めたんですけれど、どうにも怪しく物狂おしい状態になってしまったので、やめました。
そんなです。ガイジン、精一杯、頑張ってます。

そんな気分の日は、ブログペットのテーマに頼る。

今日のテーマ : おもしろアクセス解析
あなたのブログの検索ワードの中から、変な(面白い)検索キーワードを教えて下さい。


基本的には、「訪問者=コメンテーター」という非常に寂れたブログなんですが、検索で来る方の大半が「クレジットノート」「デビットノート」でたどり着くようです。3日前の日曜日、会社関係が休みだったからかそれらがなく、その代わりにこんな有様でした。

クリックで大きくなります

◎「ジャガイモのジョン」
ジョンなんていう知り合いはいないぞと思ったら、マダムが書かれたコメントに引っかかったみたいでした。Johnじゃなくて、料理なのね。

◎「ロシア人はモンゴルが好き」
何を調べたかったのか、気になります。
でも私が思うに、ロシア人の多数が、モンゴル(東アジア系)が嫌いだと思います。イ国に住むロシア人、私を見ると、汚ないものでも見たかのようなすごい顔で睨みつけますから。え、私が汚いのか?

◎「欧州 日本人でよかった」
これも何なんでしょうね。気になります。ま、どこにしても日本人でよかったですよ。ええええ。同じアジアでも他の国とじゃ全然違いますから。

◎「貯金そこそこ 自由に生きる」
こんなこと書いてないぞ。いやいや、それはよくないだろう。
貯金はしとけ。ってかこんな私に言われても仕方ないだろうけど、貯金をしたほうがいい。稼げるうちに稼げ。って、だからこんな私に言われても仕方ないけど。


今日の1曲。「セロリ
プロが歌うと全然違うのね。
posted by Heshbonit at 20:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年12月14日

ハートメーカー

恋は女が主役! 『乙女の本音』大公開!!

ハートメーカーとは、名前を入力すると、
『大きなハート』と『ちびパンツ』の中に文字が表示されます。
『大きなハート』には恋愛観が、
『ちびパンツ』にはその恋心に隠れている下心が、
それぞれ面白おかしい言葉で表示されます。


以前流行った、「脳内メーカー」と同系列の、なんちゃって占い。

このソフトにインプットされている漢字と、入力した名前の画数とかそんなのが、適当にシャッフルされて出てくるってだけで、占いでもなんでもないけど、ちょっと話題として面白いよね。
こーいうのがあると、毎日更新に役立つわけですよ、はははーん。
おもしろきこともなき毎日をおもしろく、ってね、ふふふーん。
って、更新義務はないんだけど、生存報告ってことで、ほほほーん。


んじゃ、名前を入力して、自分のハートをチェック。


本名フルネームバージョン
・・・。
そのまんまじゃん。
いや、もう、いいです。
なんなの、これ? 「適当にシャッフル」したらこうなの?


ちなみに、「Heshbonit」でやると、この結果。
Heshbonitバージョン
やっぱHNだけあって、意味不明。艶ってなに? 頭か? 
私は、ハゲ専じゃないんですけど。それに、メガネフェチでもないし。
posted by Heshbonit at 12:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年11月16日

ニックネーム

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 
◆◆◆ ブログペット デイリーメール [2007年11月16日] ◆◆◆
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 
・‥……… ♪今日のテーマ♪ ………‥・

あなたが今までにつけられたニックネームの中から気に入ってるものや気に入らないもの、変なものを教えて下さい。



ニックネーム、なかったんですよね。il|li _| ̄|○ il|li
小学校低学年の時、ある会社の社名と同じ名字だから、その会社の商品名で呼ばれたり、CMソングでからかわれたことがありますが(例:サトウの切り餅、太田胃散みたいな)、あだ名って言ったらその程度かなぁ。

小中学校ではずーっと、「名字+さん」で呼ばれていました。あだ名をつけようとしてくれた人もいなかった。
あだ名をつけてって言うと、とりあえず考えてくれるけど、結局、「名字+さん」に落ち着いてしまう。もしかしたら嫌われていたのかもしれません。
ま、「名字+菌」じゃなかったので、イジメではなかったと思うんですけど。

高校に入って、「名前の一部+クン」になりました。
曰く、「名前+チャン」っていうイメージじゃないからって。
それでも嬉しかった。ようやく、「名字+さん」から脱出できたって。

専門学校に入って、心機一転。私を知っている人が誰もいないってことで、名字と名前の一部をもじって、新しいニックネームを作りました。
たとえて言えば、「ナカガワ・ショウコ」を「ガワショ」と呼ぶような感じ。
あ、「ガワショ」よりも、もっとカッコイイです。名字でも名前でも通るし。

気に入っていたので、某国に住んでいた時の愛称にして、働いていた時の名刺にも、ミドルネームのような感じで印刷していました。現地人はもちろんのこと、駐在&帯同マダム達も、それが本名だと思っていたらしい。

さて、この国に来た当初は、上記のニックネームで呼んでもらおうとしていたのですが、名前で通すようになりました。っていうのも、この国でも通る名前だから。
とは言え、イ国で通るワリには、同じ名前の人が少ないんですけど。どうも、あまりイメージがよくないようで・・・。
しかし、発音が違う(爆)。面倒だから自分でもイ国風な発音で名乗ってます。
おかげで、私の名前をローマ字で書いた時、私の本名のスペル(パスポート記載)と、この国の発音でのスペルと、英語圏の人の発音でのスペル、全部違います。

そのため、

 ◎仕事PCのログイン名 → ヘブ語風なローマ字
 ◎職場の私専用プリンター設定 → ヘブ語風なローマ字その2(?)
 ◎仕事でのメルアド → 英語風なローマ字

と、統一性がなく、グチャグチャです。自分でもたまに間違える。
同じシステム管理会社が作ったのに、それぞれの担当者が違うからこうなってしまいました。メルアドが英語風なのは、その担当がNY生まれだから。
ポイントは、どれを取っても、私のパスポートに記載されているスペルとは違うと。気が付いた時は遅く、指摘したものの、「別にいいじゃん」と・・・。
っていうのも、誰もがそれが私の本名ではなく、イスラエル風にニックネームをつけているんだと思い込んでいるんですよね。「これが本名で、イスラエルには関係がない」といっても、なかなか信じてくれない。

本名を名乗る必要がない時(間違い電話への応対、アンケートなど)、イスラエル人女性にありふれた名前の「ノア」と名乗っています(箱舟のノアとは別の単語)。

この国は、同姓同名が多いから、ニックネームが多いです。
外国人でも、全然別のニックネームをつけている人も多いし。
死海に同行してくれた在留邦人のX氏は、名前で呼ばれるとおかしな発音だからと、別のニックネームを、自分で付けたそうだ。ただしなぜか日本名・・・。
もう1人の在留邦人Y氏は、名前が東欧語のある単語と同じで、イスラエル人にも発音しやすいから、そのままで呼ばれているらしいです。

あ、そうそう、余談ですが。
なぜか私の周りでは、高校時代、専門学校時代の友人で、「名字+チャン」だった人たちは、皆、結婚がとっても早かった。
結婚後に友達と集まって、「そっかー。もう、“森チャン”じゃないんだね。これからなんて呼べばいい?」みたいな。なんでだろ・・・。

名前にまつわる面白い話があったら、教えてください。
posted by Heshbonit at 17:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年08月24日

人間研究所

相方N兄の表ブログに、こんなのがありました。

説明によると、
「エゴグラム」は、アメリカの心理学者J.M.デュセイが開発した性格分析法で、世界中で広範囲な分野に用いられ高い評価を得ている心理学手法です。
「エゴグラム」は、人の心を5つの領域に分類してグラフにしたものです。
人間研究所では、50個の質問からこのグラフを作り、グラフの形状から、人間の性格を22タイプに分類する「究極性格診断」を、福島寛氏と共同で開発。6000人に実験を行い、この方法に90%以上の的中率があることを証明しました。

・・・だそうです。
90%以上の的中率とはすごいですね。
しかし、煮ても焼いても酢で〆ても食えない、予想も付かないHeshbonitに、どれだけ的中するというのでしょうか。

意気揚々、さっそくやってみました。

待望の結果発表っ!


E.クールでキツイ「やり手」タイプ

このタイプになったアナタの特徴

 @ 計算高い
 A 愛想がいいときは、たいてい何か裏がある
 B ドギツイ
 C 人の犠牲をほとんど考えない
 D 欲張りだ
 E ネコをかぶるのがうまい
 F キレ者だ
 G 大きな望みを持っている
 H 使えない人をすぐ切る
 I 怒らせたら怖い
 J 遊びの恋をよくする
 K ほめられ、持ち上げられたい


キタ━━━ヽ(ヽ(゚ヽ(゚∀ヽ(゚∀゚ヽ(゚∀゚)ノ゚∀゚)ノ∀゚)ノ゚)ノ)ノ━━━!!!!

喜んでいるばやいか?


しかしながら、

 G 大きな望みを持っている (・・・微妙)
 J 遊びの恋をよくする (そんな器用なら、こんな人生じゃない)

という2問が該当しません。
だから、的中率90%なのか。


50問の設問に対して、「はい」「いいえ」「どちらでもない」を選んで調べていく方式なんですが、自分でも「どうかなぁ・・・」っていうのが結構ある。
例えば、「言いたいことをズケズケと言ってしまうほうだ」なんて、日本ではそうだけれど、イ国では言うに言えないことがたくさんあって、自分としたら、かなーり感情を押さえているんだけど。
あと、「具合が悪いときは無理をしない方だ」っていうのは、日本では無理してたけれど、イ国に来てからというもの、「今日は具合も悪いし、いいやもうこれで・・・」なんていうのが、当たり前になっている。だって周りがそうなんだもん。

と、そういうことも悩みながらテストした結果がコレ。
身も蓋もないじゃん・・・。
 

ちなみに、自分の性格とは真逆の答えを選択していったら?

『鴨ねぎ人間』

 @ 思いやりがある
 A 癒し系だ
 B 人を喜ばせたい
 C 世間の不条理さや悪人の腹黒さを理解できていない
 D 騙されやすい
 E 人を憎めない
 F 自己主張できない
 G 暖かい家庭を作れる
 H 控えめで包容力があり、どちらかといえばモテる
 I 夫婦生活で相手に飽きられやすい
 J 他人の顔色を気にしすぎている
 K 多くの物事にNOと言えない
 L いつも受け身だ
 M 善人だがルーズで責任感もいまいち
 N 欲が少ない

確かに、ほぼ当てはまらない・・・。
ってかもう、EとかFのあたりで、笑いがこみ上げてきたし。
でもまぁ、「腹黒さを理解できていない」「責任感もいまいち」なんていうマイナス要素と真逆の体質を持っているわけですから、オッケーでしょう。

あれ、ここでも「モテ」に言及されてる。
そして、その真逆・・・。orz...。
posted by Heshbonit at 15:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年08月04日

脳内メーカー

おはようございます。

いつものように起きぬけ一番のブログめぐりをしていたら、ハマダが忙しいのに更新しておりまして(エライ)、そんでこんなの載せていました。
大人気で繋がりにくいらしいので、裏ワザで入り込み、やってみました。

こちら、私の脳内。

私の脳内。欲望だらけじゃん

欲望が8割と、残りは、罪と楽。
なんか、言い得ている・・・。
posted by Heshbonit at 09:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月20日

魅惑のトイレ☆バトン

金曜日は半日出勤。

経理部に用があってきた人としばし雑談。
「アメリカの大学で起きた事件すごいなぁ。日本は拳銃を持っていいのか?」
「警官はね。そうでないのはマフィアくらい」
「でも、刀は皆持っているんだろ?」
・・・オッサン、いつの時代の話だ?

その後、一気に届いた郵便と戦い、11時前に仕事を強制終了。
サラレの家に行ってリフレを受けてから帰宅。あちこち悪いといわれたけれど、本人には自覚症状が全くありません。


えーと。
ある美しいお姫様が、すばらしいお題をくれました。
「世界のトイレ・・・あなたが経験した衝撃のトイレ!」

・・・。
ちくしょう、無視しようと思ったけど、書きたいじゃん。
じゃ、勝手にバトン形式にしちゃいましょう。
世界を感動の渦に包むトイレ・バトン、GO!


Q1・あなたの住んでいる国のトイレ事情を教えてください。

イ国のトイレは至って普通です。普通に洋式で、普通に紙があって(切れていることもある)、普通に手を洗う所もあります。かなりの所がどこでも気軽に無料で貸してくれます。
衛生状態は場所によりますが、そんなに悪くはないですね。場所によっては水洗トイレなのに、トイレットペーパーは流さずに横に置いていある大きなくずかごに入れる方式もあります。
ちなみに、トイレに行くことを口語で、「ピピに行く」と言います(ピピ=おSっこ。辞書には載ってません)。この国では、トイレに行くことは恥ずかしいことでもなんでもなく、老若男女問わず、「ピピに行く」と普通に言います。
なお、日本と同じように、『大・小(ガドール・カタン)』というジェントルな言い回し方法もあります。
ヘブライ語でトイレは、『シェルティーム(直訳:サービスの複数形)』、または、『ベイト・シムーシュ(直訳:使用する家)』。

それと、『殿方の立ちション』は、イ国全土の至る所で見ます。イ国における「ごく普通の光景」と言っても差し支えないでしょう。
1番多いスポットは、『バス停の裏or横』。
裏ならまだしも、横だとバッチリモロ見えなんですけどね。
でも気にしないのがイスラエリ。よほど自信があるんでしょう。

それからもう1つ。
ユダヤ教に『安息日には働いてはいけない』という教えがあります。
この解釈を追及すると、『安息日に両手を使うことは働くことを意味する』となるそうで、厳格に教えを守る宗教者用には、日本でその昔広く使われていた『ちり紙』のような安息日用トイレットペーパーがあります。
うちの村の観光部門では、安息日前には、普通のトイレットペーパーと「ちり紙タイプ」の両方をトイレに置くそうです。どういう人が来てもいいように、だそうだ。


Q2・これまで使った1番汚いトイレはどこですか?

隣国エGプトにて。
トイレは2通りで、和式のようなアRブトイレと洋式トイレがあります。
添乗員の時、お客様がお腹を下してしまいまして、ルXソールにて、「添乗員さん、トイレ。もうダメ・・・」と。そこでここから1番近いトイレはどこかと聞いたら、観光地の門番男の詰め所だと。
強烈に恐ろしい悪寒と戦慄が走りましたが、そのお客様が、「ガマンできません。もうどこでもいいです」というから、ローカルガイド(エGプト人の免許を持ったガイド。説明は日本人ガイドがする)と一緒に、そのトイレまで行きました。
さてここだ、と到着。ガイドのエGプト人が近くの小屋に声を掛けると、民族衣装の男がヌーっと出てきて、トイレのドアを開けた。
トイレの中は真っ黒。男は、そばにあった棒で壁をコンコン。
すると、強烈な量のハエがドワーっと出て来た。
そう、真っ黒の正体は、強烈な量のハエが、トイレの壁と床を覆っていたから。
人生においてあんな量のハエを見たことはありません。今後もないでしょう。
・・・お客様は蒼白。きっとショックで出るものも引っ込んじゃったのでしょう。
涙目で、「もういいです。ガマンします・・・」

この話はまだ続く。ツアー最後のアンケートにてそのお客様、
「添乗員がトイレの場所を把握していないから大変だった。評価ランク:E」
とワザと汚い文字でデカデカと書きなぐりやがった!
朝の出発前に青ざめた顔の彼女に、「今日の行程はトイレがなかなか無いのですが、本当に大丈夫ですか?」ときちんと説明したのに・・・。
そりゃ、エGプトに行ってルXソール西岸観光をしないなんてあり得ないけど。
あの時はマジで腹が立ちましたね。もちろん帰国後、アンケート用紙を上司に渡した時、なぜ、私の評価ランクをEにされたのか説明をしました。
上司は笑って、「食い物の恨みもすごいが、トイレの恨みの方が強いか」と。

アRブ圏は紙を使わずに水で洗う人が多く(もちろん紙を使う人も多い)、エGプトの洋式トイレには、ビデ用のパイプがついているんですよ。
ビデと言っても、日本のように用を足した後にスイッチを押すとパイプがブィーンと出てくるのではなく、直径7ミリ程度の銅パイプが固定常設されているだけなので、よくトイレットペーパーの破片がぶら下がっていました。

それと、これは知人から聞いた話ですが、その昔、彼がトRコを旅した時、ある田舎の村のトイレには、真ん中に穴が空いているだけで、壁中に無数の茶色い指跡が付いていた、と。 グェェェェ・・・。

あとはどうだろう。アジア諸国も行ったけれど、そんなに記憶にない。
っていうのも、発展途上国の観光地などでは、トイレの入口にいるオバサンからトイレットペーパーを買う「有料式トイレ」が一般的だから、彼女達がトイレ内の清潔を保っているんですよね。


Q3・トイレで困ったことはありますか?

私自身ではなく、やはり添乗員時代のお客様で、帰りの飛行機の中でお腹を下してしまった方がいまして・・・(↑とは別のツアー)。
で、私の座席に来て、「添乗員さん、私の友達がトイレに行きたいって言うんです・・・」。2人組の女性客の片方が、朝から下痢だそうだ。
見たらトイレに長い行列で待たなければどうしようもありません。でもそれは添乗員の仕事ではないため、スッチーにお願いしようと思ったら、彼女が、「スッチーに言ったけれど何もしてくれないんです・・・」。
しょうがなく、キャビンで手鏡を見ながら化粧直しをしている日本人スッチーに頭下げたけれど、「混んでいるんだから並んで下さい」とすっごい事務的に冷たい声で一蹴された。
こういう時は、外国人スタッフに言うのが効果的です。
パーサークラスの男性CAをお客様の席に呼んで、「私のお客様が下痢が酷くてトイレに行きたいんだけれど、この行列でどうしようもない」と。
なんと、ビジネスのトイレを貸してくれました。病人なんですからね。


Q4・トイレは近い方ですか? こだわりはありますか?

水をたくさん飲むのでかなり近いです。
私はトイレには気を遣うほうで、
「どこに行ってもまずトイレ・どこかに行くならまずトイレ」
ちょっとどこかに行くにしても「移動時間がこのくらいだから、どこでトイレに行こうか?」を念頭に置いています。これも添乗員時代の職業病の名残かもしれません。
あと、図書館に行くと必ずトイレに行きたくなります。どうしてだろう・・・。

基本的にはトイレが多少汚くても気にしません。世界各国のトイレを使ったため、公共施設のトイレでは、「便座を上げて中腰で使う」方式。
これなら、そのものに体が接着しないため、便座シートを使うよりも衛生的。もちろん、衛生状態が確認された所では、普通に使いますけど。
それから殿方は、『着座排尿』 (byハマダ嬢)。


Q5・トイレに行く夢を見ますか?

あー、見ますよ見ますよ。
すっごいトイレに行きたいんだけれど、なぜかトイレがない夢。
この夢を見るのは“休日の朝”が多いですね。つまりいつもなら起床する時間でトイレに行くはずが、そのまま寝ているから、と。
・・・ってことは、間違いなく明朝。

( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)( ゚Д゚)

姫、こんな感じでようござんすか?

楽しくてためになる皆が聞きたいトイレバトン、ほしい方は拾ってください。
書きたいよねー。みんな、トイレバトン、書くよねー。

あー、そこのN兄、さっそく立候補ですか。
そうだよね。私に来たバトンの行き先は、いつもN兄だもん。
じゃ、どうぞ熱く語ってください。
あと、伊国のcastangaさんもバトンファンだから、見たら書くだろうな。
え? 駐在妻たるものこんなバトンを受け取れないって?
  
posted by Heshbonit at 18:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年02月17日

忠実如犬

  
わん公と足軽ごん太
      
posted by Heshbonit at 19:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年01月20日

ダイエットバトン

[今日の天気:曇り雨]

休日。雨天のため、何もやる気が起きず・・・。
見ず知らずの他人様のバトンを拾ってまいりました。
書く気力のない日はバトンで。
大したことがないのでスルーして下さい。

1.ズバリ、今の体重と目標体重は?

いきなりそういう質問から来る?
えーと、四捨五入すると0kg。
ここ数ヶ月で3kg増えたので、これを減らそうと一生懸命。とは言いながらコレと言ったことは何もしていません・・・。

2.ダイエット歴は、何回?期間は?

今の生活では減量ダイエットをしているつもりはありませんが、太らないように心がけております。でも冬っていうのは体に脂肪を溜め込む時期だから、なかなか大変なんですよね。

3.ダイエットの目的は?

貧乏なので、服を買い換えたくないし。
日本に帰った時、「やっぱり外国で暮らすとね」って思われたくないし。

4.今実践しているダイエット方法は?

ストイックはHesh坊生活、皆、マネできるかな?

◎必要以上食べない。必要量を越えたら食べ物ではありません。毒です。
◎水をたくさん飲む(水分じゃなくて、水そのもの)。冬場でも1日3リットル以上は飲んでいます。それ以外にコーヒーもジュースも飲みますから、トイレ通いが忙しい。
◎常にジャストサイズの服を着る。ローライズを穿かない。
◎家の中ではきつーいジーンズを穿く(ウェストゴムは夜寝る時だけ)。
これで3キロ太ったんだから、私ってなんなのさ・・・。(Q11参照)

5.昔やってうまくいったダイエット方法とうまくいかなかったダイエット方法を教えて下さい。

ダイエットではないのですが、摂食障害で激ヤセしたことがあります。
自力で克服するのに5年以上かかりました。
拒食症っていうのは、結局、自分の精神的問題ですから、医者(他人)に頼っても仕方ないです。治療を他人任せにすると、また別の形で復活してしまうのではないかと思います。
えーと、利点といえば、コレを機に、アルコール・甘い物・肉類などを一切受け付けない体質になれました。うまくいったといえばうまくいったのかも。

6.ダイエットしてて良かったと思う瞬間は?

久しぶりに会った人に「変わってないね〜」と言われること。

7.逆にダイエットしててつらいと思う瞬間は?

食後。(ジーンズが苦しい。でも絶対に緩めない・・・)

8.ダイエットにまつわる面白話ってある?

冬は着膨れするため、夏になると人が驚愕する。

9.一番脂肪が付いてるところは?

豚かしら肉

10.あなたにとってダイエットの天敵は?

PC。はまってしまって、エアロバイクをサボることがしばしば・・・。

11.ダイエットしてること、周りの人は知ってる? 

Heshbonitは太らない体質だ、とでも思っているのでしょう。
実は、我が家系の遺伝では、空気を吸っても水を飲んでも太るようにできているため、かなり強烈な精神力で現状を保っているのですが。

12.周りにダイエットしてる人は?

たくさんいるけれど、本気でやっているとは思えない。

13.今、死神が目の前に現れて、残りの寿命の半分と引き換えに目標体重にしてやるって言われたらどうする?

3キロと命はちょっと交換条件として厳しいですね。
どうしてもその取引をしなければならないのならば、他の部位もつけてもらいましょう。足を小さくとか、脚を長くとか、目を大きくとか…。


拾いたい方、拾ってください。
posted by Heshbonit at 17:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年12月05日

愛用バトン

別嬪ハマダ嬢の処から、『愛用バトン』なるものを拾ってまいりました。
ボケようとしたものの、ボケる要素がないバトンですが・・・。
自分で読み直して、つまんねー、と思いましたが、折角書いたので消去するのはもったいないし、今日は何もネタがないので、アップします。


愛用の財布

日本にいた時は、県民魂として県の財政を潤すべく、Kタムラのクラッシックな2つ折りを使っていましたが、こっちに来た日にその財布を掏られまして・・・。
その後に日本に一時帰国した時、Kタムラグッズを買うような身分は既に喪失していたため、地元の百貨店8階催事場で2千円の合皮財布を購入(写真は下の「かばん」の項にアップしました)。
財布なんてものはあなた、お金さえ入ればよいのです。
イ国では、ビニール袋を財布代わりにしている人、よく見ますから。


愛用の携帯

愛用・・・じゃないんですが。先日紹介したコチラです。
トランシーバー代わりと、テトリスをするためにあります。
友達がいないので、仕事関連以外で携帯が鳴ることはありません。
携帯着メロは、少し前まで「We will Rock you」でしたが、先週、スーパーマンのメインテーマに変えました。老若男女問わず、周囲の爆笑を買える美味しい音。


愛用のかばん

日本にいた時は、これまたやはり県の財政に貢献すべく、Kタムラのバッグを使ったりしておりました。Kマークが好きってわけじゃなく(実はあのマークはあまり好きじゃないから、Kがほとんど分からないのを使っていた・・・)、あの革が好きでかなりクタるまで使いました。
で、今使っているのは、こっちのNine Westのアウトレットで買った安物。合皮の何が悪い。元々ブランド物には興味がないし。

かばん&さいふ
スリ防止のため、財布とかばんをチェーンで繋いでいます。

バゲージは、イ国のカルガブという会社の製品の布タイプ。結構強い。
ちなみに色はオリーブグリーン(さすがイ国って感じ)。汚れも全く目立たない。しかし成田のターンテーブルでは目立つ。


愛用のお酒

Heshbonitは20歳以降、一切飲みません(テイスティングはします)。
でもワインのコレクションはしています。
適当なワインを買っておいて、年数が経った頃に他人にプレゼントすると、年代物を貰った、と大喜びしてもらえます。
所有している中で、買った時は大したことなかったけれど今かなり高価なのは、ゴLンハイツワイナリーとカルメルミZラヒの、カベルネ・ソーヴィニョン。ゴLンのメルローもそこそこ健闘しています。
どれも今プレゼントするのは勿体無いので、まだまだ値段を吊り上げます。


愛用のコンビニ

周囲にそういったものはありませんが・・・。
話は違いますが、10年位前、スリーEフという徒歩1分のコンビニで早朝バイトしていたことがあります。楽しかったなぁ・・・。


愛用のシャンプー

ここ6年以上、ずーっとパンテーン。安いのにすごくいいです。


愛用の顔文字

使わん・・・。
そうそう! 最近ようやく、「orz…」の意味が分かりました。
よくN兄が使っているのを見て、「これはオラズなのか? オレズなのか?」と真剣に悩んでいました。
ちなみに、ヘブ語でORZ(オレズ)といったら、お米のこと。


愛用の洋服ブランド

ウニQロ。(え、ブランドじゃない?)
もうすごいからね。ワードローブ、全部ウニQロ。ジーンズは外れたけれど、フリースもシャツもTシャツも。
買いやすいんですよ。一時帰国した時、ウニQロに行けば全部揃うでしょ。
ちなみに、日本で普通に働いている時は、ブランド服には興味がなく、普通に、そこらのスーパーで2980円のスカートとか1980円のシャツとかを通勤用に買っていました。
センスが悪いし、ファッションに興味がないので、色が好みでサイズが合ってればなんでもいい、ってなコンセプト。


愛用の視力矯正

裸眼1.2。バッチコイ。


愛用の車

マツダ・ランティス(和名:ファミリアセダン)
ゴルフカー(村内移動用)


愛用のタバコ

添乗員だの経理屋だのと、ストレスフルなお仕事にばかり就くこの私ですが、生まれて此の方、1度も吸ったことがありません。
筋金入りの嫌煙派です。


愛用の5人

華さん。
こんちょこさん。
転妻さん。
カスターニャさん。
N兄は自らハマダ嬢の処から拾ったようだけれど、ダメ押しで指名。


しかし、全体的に相当安上がりです、私。
posted by Heshbonit at 20:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年08月08日

ネット復活祝☆恋愛バトン

本日正午、ネットが復活しました〜!

参りました、本当に。
遊び目的のネットもそうですが、家にいる時も職場でも、『分刻みで更新されるニュース速報サイト』を常時つけているんです。ラジオやテレビでは余程のことがないと、通常の番組を切り替えてまでニュース速報をしませんから。
こういう情勢下においてそれが見られないだけに、本当にイライラしっぱなし。情報がないのには、さすがに精神的にちょっと参りました。
でも、これで完全復活か、ちょっと怖い気がしますけど。こうやって打っていても、ときどきADSLが切れるので・・・。

心配してくださった皆さん、どうもありがとう。
とりあえず大丈夫です。


さて、こんちょこさんから回ってきました♪
こういう時には、気楽にバトンで楽しむのがいいですね。
しかし、恋愛バトン・・・。

その上、連帯変態責任でN兄まで乗せられて…。
いいですか。N兄はこう見えても、その道では有名な椅子人間ですよ。
1日が100時間あっても足りないほどの激務激闘激戦激辛激安の中、有り難くもこうやってシモジモの私達の相手をしていらっしゃるのです。顔が見えないからって、いくらなんでもオモチャにしすぎです。
ネット上だからまだいいですが、もし町で見かけてこんな軽い口を利いたら、問答無用の袈裟懸けでバッサリやられてしまいますからね。なんたって北辰一刀流千葉道場の目録なんですから。

パンチパンチパンチパンチパンチ
オモチャにしているのは一体誰だと・・・。


えーと・・・、なんでしたっけ? ああ、バトンでしたね。
しかし、一通り読んでみましたが、いまひとつボケにくいバトンですので、今回はきちんとお答えいたします。

Q1.好きなタイプを外見で答えよう。
外見がよくない人が第一関門クリアです。
というか、外見がよい人は自動的にパスしています。
20歳くらいまでは若気の至りで外見を最重視していましたが、その後の人生の荒波で、外見がいい男は見掛け倒しが多い、ということを思い知ったので。
ま、私がブサイクですから、釣り合う人ってことで。生理的に受け付けないタイプじゃなければ、ミテクレはぜんぜん気にしません。
元美人OL・現美人妻のこんちょこさんは、「背が高くないとオトコを感じない」そうですが、私は、165cmって十分圏内(私160cm)。背が高い人はダメです。限界は175cm(実の兄がその位で見慣れている)。
悪いけど、180cmを越えると人間じゃない気がする。全パーツがデカすぎて…。
あと・・・、雰囲気かな。小道具なしで自分を演出できる人。

Q2.年下が好き?年上が好き?
もちろん年上!
年下どころか同い年だって考えたこともない。まず無理でしょ。
ってか、向こうからシッポまいて逃げ出すんじゃない?

Q3.タイプの芸能人は?
見るだけならば、マーク・ハーモン。
ただし、これはドラマの中の配役に惚れたってだけ。
実際には、背が高すぎるし、第一、日本人じゃないから、パス。

Q4.恋人になったら、これだけはして欲しい、これだけはして欲しくないという条件は?
して欲しいこと → 私を退屈させない。
して欲しくないこと → 私を怒らせる。

Q5.今までの恋愛経験で、この人はタイプだった、という人のエピソードは?
それ以前の問題で、そんな人がいたら、こんなことにはならなかったと思うんですが・・・。

遠い遠い記憶を辿れば・・・、学生の時、遊び仲間に金持ち大学生(1年上)がいて、その時のなんとも“微妙な関係”が、バブル末期時代の思い出と共に、とても懐かしくなることがあります。
全然タイプじゃなかったけど(あら? 質問の答えになってない・・・)、第一、かわいい彼女持ちで遊び人だったし。ま、だからよかったのかな。
でも、有名大学難関学部の人で、頭はとにかくよかった。
イメージで言うと、東京ラブストーリーの三上クン、みたいな(笑)

蛇足ながら、実はその後、彼はテレビに出る人になりましたが、関係はその前にフェードアウトしました。あ〜、懐かしいなぁ・・・。

Q6.よくハマってしまうタイプを挙げてください。
必須条件として、頭がいい人。(でも、学歴バカは無視します)。
私がいちいち説明せずに会話が出来る人。
無人島でもやっていける強靭な精神力。
何があっても絶対にパニックにならない冷静さ。
そして、ご飯を食べるのが早い。

Q7.あなたを好きになってくれる人は、ぶっちゃけどんなタイプ?
だからっっっ!
そんな人がいたら、こんなことになってないって言ってんじゃんっ!
人の顔見てからモノ言えよな。ったく、ケンカ売ってんのかよ・・・。
それとも、自分がモテるからって自慢しているわけ?

Q8.どっちかのタイプで答えてください。
甘える → もちろん。(末っ子だし)
尽くす → どっちが?
嫉妬する → 間違いなく。

Q9.次にバトンを渡したい人は?
それでは、お忙しい華さん、お願いします。

それと、編集が終わって、すっかり「夏休み☆パパモード♪」に入ろうとしている、いつはくさん! ボヤボヤしている場合ではありません。気が付いたら1ヵ月近く更新してないじゃん!

posted by Heshbonit at 13:00| ポツラカマタア | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
×

この広告は1年以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。